God Jul, Gott Nytt År och tänk på att...

...de flesta människor upplever Jul och Nyår som en glad period fylld av familjesamvaro, kontakt med nära vänner och glada fester. För sexberoende personer och deras anhöriga kan dock Jul och Nyårshelgerna vara en prövning. För dessa individer är helgerna stressande och det kan kännas obehagligt att behöva vara ”lycklig”, sorglös och känslomässigt närvarande (eller åtminstone låtsas vara det).  Ibland är tillfrisknande sexberoende personer överväldigade av trycket och kan t.o.m. återgå till sina gamla utagerande mönster. Och många ännu-inte-i-tillfrisknandet sexberoende personer upptäcker hur de eskalerar i sina destruktiva mönster. Antingen tillbringar de mer tid i sina utageranden eller så ökar de den känslomässiga intensiteten i sina beteenden genom att delta i nya, mer kraftfulla och spänningsfyllda handlingar.

Lyckligtvis finns det ett antal steg som alla sexberoende personer kan vidta för att bibehålla eller till och med påbörja nykterhet under Julhelgen.

Om du redan är i tillfrisknande för sexberoende:

• Håll dig till dina vanliga rutiner så mycket som möjligt. Även om dessa sannolikt kommer att störas av lediga dagar, fester och andra evenemang. Rutiner ger tröst och trygghet, och välbefinnande är mycket viktigt under stressiga tider. Håll dig till ditt vanliga schema när det gäller att gå på gym, städa huset, titta på din favorit TV-program, etc.

• Fortsätt att delta i dina terapisessioner, 12-stegsmöten eller i andra stödgrupper och tillfrisknande sammanhang. Du kanske även behöver delta i några extra möten?  De flesta tillfrisknande personer tycker helgdagar är svåra och att tala om det på gruppnivå hjälper inte bara dig utan alla andra i rummet.

• Försök att inte FROSSA med alkohol. Bara för att du inte kan agera ut sexuellt eller romantiskt betyder det inte att du måste bedöva dig själv med drinkar! I tillfrisknandets värld kallas detta för att byta platser på Titanic. Utsikten är annorlunda, men fartyget sjunker fortfarande.

• Använd inte julskinkan för att slå på dig själv (alltså för att du äter för mycket)! Ingen är perfekt. Att slå sig sönder och samman över en relativt ofarlig överseende under en säsong där även alla andra människor ibland kämpar med självbehärskning är meningslöst, och en snabb väg till återfall.

• Ta hand om dig. Ibland tillbringar sexberoende personer så mycket tid med att oroa sig för andra (make, barn, etc.) under lediga tider att de glömmer bort sig själva. Förutom grundläggande egenvård (t ex att äta rätt, få tillräckligt med sömn, gå på möten, och checka in med din sponsor), bör du köpa dig en gåva eller ta några minuter att helt enkelt fly stojet och stimmet och njuta av ensamheten och tystnaden. Många i tillfrisknande upplever en kort paus som ett bra sätt att ladda batterierna.

• Undvik att isolera dig. Om du bor ensam är det bra att komma ut ur huset för att bara ta en promenad, en bit mat, se en film eller umgås med familjemedlemmar eller vänner i tillfrisknande. Ju mer du är i närheten av stödjande människor i ditt nätverk, desto mindre sannolikt är det att du tar ett återfall.

• Om du verkligen kämpar med att avhålla dig, hitta ett sätt att hjälpa en annan person. Detta gör verkligen jobbet. Volontär på ett härbärge, hjälpa till i olika frivillig organisationer, eller bäst av allt, hitta ett sätt att hjälpa en annan sexberoende eller förälskelseberoende att hålla sig fri från utageranden.

• Använd inte fantasin om att alla andra har en perfekt Jul– och nyårshelg och du är den enda som behöver kämpa. ALLA kämpar. Mediebilden av lyckliga familjer leende och sjungande medan de shoppar eller småmysigt slurpar i sig glögg framför en varm brasa är inte verkligheten. Verkliga livet är stökigt. Verkliga människor är bökiga och stökiga. Riktiga helger är också stökigt och stressande för många människor ... och det är helt OK.

Om du fortfarande är aktiv i ditt sexberoende eller kärleksberoende:

Nu är en bra tid att räcka ut en hand och be om och ta emot hjälp. Den bästa Nyårs gåva du kan ge dig själv och dina nära och kära är sexuell och romantisk nykterhet. Att gå på ett möte eller prata med en certifierad sexberoende terapeut är fina första steg. Du kanske inte "blir bra" i tid för att njuta fullt ut av den här julen, men med lite hårt arbete och engagemang kan du se till att framtida säsonger är fyllda med äkta intimitet och glädje. Certifierade sexberoende terapeuter finns på DBK(www.dbksverige.se), eller så kan du söka upp möten genom att söka på webbplatserna för SLAA eller SAA.

Jag önskar alla människor en god Jul och ett gott Nytt år!

Erik Sundbys Sexberoende Blogg: Minne

Erik Sundbys Sexberoende Blogg: Minne: Det har sagts att tanken på en tiger inte är själva tigern. På samma sätt är minnet av en händelse inte själva händelsen. Denna sanning ka...

Minne

Det har sagts att tanken på en tiger inte är själva tigern. På samma sätt är minnet av en händelse inte själva händelsen. Denna sanning kan vara irriterande - speciellt om du någonsin varit i en situation där någon utmanat din version av händelser. Att försvara giltigheten i det man själv minns kan vara svårt men samtidigt nödvändigt för att behålla sitt förnuft och sin självkänsla. Även den mest fördomsfria av oss har en relativt smal syn och varje människas minne är till sin natur bristfällig: Skulle vi uppleva en händelse i vårt avlägsna förflutna i vårt nuvarande sinnestillstånd skulle perspektivet på den variera kraftigt från vårt minne av det. Så hur arbetar vi med vår opålitliga, ombytliga, oberäkneliga och flyktiga minnesprocess?

 Minnen liksom drömmar kommer upp i tanke och bär på en innebörd för vår nuvarande situation. Men minnena kan också bli neurotiska. Har du någonsin återfallit i att spela upp ett förlopp från det förgångna här och nu? En uppspelning här och nu av känslomässigt laddade situationer? Alltså det sättet som någon såg på dig. Tonen i en röst. Det de gjort för att bekräfta eller förneka dig.

Harm eller återupprepad ilska är den ultimata mentala slingan som oftast förstärker en inre konflikt. Att återkalla euforiska minnen som tillfrisknande sexberoende fungerar på samma sätt. Att fastna i en mental eko av att väcka gammal eufori kan vara en fälla som leder till tvångsmässighet och som också förstärker en inre konflikt.

Det krävs övning för att skaka av sig djupt inbäddade tankar, vanligtvis genom att avslöja den nakna sanningen i viktiga minnen med en betrodd bundsförvant. 

Erik Sundbys Sexberoende Blogg: GALENSKAP

Erik Sundbys Sexberoende Blogg: GALENSKAP: Det har sagts att en definition av galenskap är att göra samma sak om och om igen och förvänta sig ett annat resultat. Tyvärr känner sig m...

GALENSKAP

Det har sagts att en definition av galenskap är att göra samma sak om och om igen och förvänta sig ett annat resultat. Tyvärr känner sig många av oss mer bekväma med galenskap än med psykisk hälsa. 

Oavsett på vilket sätt trauman skapar störningar i livet känner vi igen traumans mörka följeslagare, medan det okända i känslomässig, psykisk, social och andlig hälsa hotar vårt rädsla baserade försvarssystem. Om det fanns problem och dysfunktion som aldrig löstes i vår ursprungsfamilj - om vi inte växte upp i stabilitet och lugn och ro - kommer de mörka följeslagare att dyka upp igen om man inte gör någonting åt dem - och kärlek och sex verkar vara en av dessa mörka följeslagares största spelplaner.

Dysfunktion i familjen – eller hos oss själva – ger naturligtvis unika utmaningar som kräver stöd som alltför ofta saknas hos en person. Det var inte så länge sedan som de som lider av allvarliga psykiska sjukdomar var inlåsta på sjukhus för att aldrig mer få synas eller höras. 

Vi måste arbeta för att övervinna den stigmatisering och missförstånd som finns kring psykisk ohälsa. Det är lätt att förvänta sig för mycket av människor som faktiskt är psykiskt sjuka. Om någon hade ett brutet ben skulle vi inte förvänta oss av henne eller honom att klara av att dansa på dansgolvet. Men om människor upplever psykiska störningar - depression, demens, posttraumatisk stress, eller annan psykisk sjukdom – förväntar vi dem att hålla jämna steg med våra personliga, oftast inlärda standard.

Precis som en fysisk sjukdom kan en psykisk sjukdom vara tillfällig eller livslång. Faktum är att vi alla upplever bortfall av psykiskt välbefinnande i våra liv, inklusive känslomässiga ”strömavbrott”, irrationella tankar och härdsmältor. Det kan vara viktigt att förstå att om det är hysteriskt är det också historiskt - vi blir givetvis reaktiva när tidigare trauman utlöses. 

Vår förmåga att erkänna våra egna tillkortakommanden och vår egen galenskap - tillfälliga eller inte - korrelerar direkt till vår förmåga att acceptera galenskap hos andra utan att drivas till galenskap själva.

Erik Sundbys Sexberoende Blogg: Är du medberoende?

Erik Sundbys Sexberoende Blogg: Är du medberoende?: Jag kan rekommendera nedan länk för personer som anser sig vara medberoende: https://www.facebook.com/pages/Medberoende/593728977376468

Är du medberoende?

Jag kan rekommendera nedan länk för personer som anser sig vara medberoende:

https://www.facebook.com/pages/Medberoende/593728977376468

Erik Sundbys Sexberoende Blogg: Några ord om kärlek - från DBK Göteborg

Erik Sundbys Sexberoende Blogg: Några ord om kärlek - från DBK Göteborg: Omogen kärlek säger:   "Jag älskar dig för att jag behöver dig." Mogen kärlek säger,   "Jag behöver dig för att jag älska...

Några ord om kärlek - från DBK Göteborg

Omogen kärlek säger: "Jag älskar dig för att jag behöver dig."

Mogen kärlek säger, "Jag behöver dig för att jag älskar dig."

~ Erich Fromm

Det finns en hel del fint med att vara kär - bl.a. att man mår bra. Det är inte bara att vi uppfattar den andra som fantastiskt, utan vi tycker att vi själva är fantastiska och det som händer är fantastiskt. Var vi är på väg är också fantastiskt. Känslor är smittsamma. Människor fångar in dem hos varandra. Så när din förmåga till kärlek blommar ut är det naturligt att känna glädje, självsäkerhet, att du känna dig vacker, smart och trygg. Även din omgivning kan smittas av detta.    

Men allt eftersom tiden går blir en del "kärleksrelationer" allt annat än kärleksfulla - ja, en del blir rent av kränkande. Hur kan något sådant hända? Hur kan "kärlek" upplevas så olika av olika människor?

Läs dessa klagan hos några kvinnor:

"Jag blev smickrad när han ville vara med mig hela tiden. Jag kände mig speciell när han berättade att han inte kunde leva utan mig. Nu ser jag hur han har försökt ”äga” mig. Han vill vara med mig hela tiden, inte så mycket för att han älskar mig men eftersom han vill styra mig. "

"När han ringde mig flera gånger om dagen kände jag att han var den mest kärleksfulla personen jag träffat. Han brydde sig inte bara om mig utan också om vem jag var med och vad jag gjorde. Numera ser jag hur svartsjuk han egentligen var. Han litade inte på mig om han inte visste var jag var varje stund av varje dag. Det känns så frånstötande för mig nu. "

"Han skulle ofta ge mig råd om livet. Det kunde vara om politik, näringsliv, ekonomi, eller om hur man pratar med andra som man umgås med. Det kändes bra att lyssna på honom. Han verkade så kunnig, så världslig. Jag gillade att han lärde mig så mycket. Nu ser jag att han måste ge mig "råd" om allt eftersom han ville att jag bara ska göra saker på hans sätt. "

Nu när dessa kvinnor inser vad personens "kärleksfulla" beteende egentligen handlar om, bryta de då av relationen? Inte en chans. Varför? Därför att även om personen i fråga blir arg när han inte vet var de är, blir nere när de inte lyssnar på hans "råd” och irriterad när de pratar med andra i telefon, älskar de honom fortfarande.

Verkligen?

Vad är det då för typ av kärlek där hon är olycklig för det mesta – gråter över hur han behandlar henne, är rädd för att bli kritiserad för vad hon gör (eller inte gör) och orolig över vad för slags humör han kommer att vara på när de träffas nästa gång. Låter det här som en kärleksfull relation?

Kärlek är ett ord som valsar runt en hel del och har många olika betydelser. Här är tre av dem:

• Romantisk kärlek. Romantisk kärlek är marinerad i fantasin. Spänning styr dagen. Du går på luft. Han/hon kan inte göra något fel. Du är den lyckligaste personen på jorden. Ingenting kommer någonsin att komma mellan er två.

Men ack, förälskelse står inte tidens tand. Allt eftersom det avtar bryter antingen ett par upp ("det var en storartad kärleksaffär…") eller så utvecklas den till rutinerad kärlek.

• Rutinerad eller fördjupad kärlek är marinerad i omsorg, respekt, tillit och empati. Skillnader och individualitet respekteras. Konflikter utarbetas. Kärleken växer djupare. Kärleken växer sig starkare.

Och sedan finns det kärleksberoende.

• Beroendeframkallande kärlek är marinerad i desperation. Du känner att du inte kan leva utan den andra personen. Du behöver honom/henne för att känna dig komplett. Även om du inte längre mår bra över dig själv som du gjorde när du var "förälskad i honom”, känner du att du inte kan lämna honom/henne.

"Men jag älskar ju honom" har blivit ditt mantra. Trots att du sällan njuter av att vara med honom/henne älskar du personen. Trots att ständigt kritiseras älskar du honom/henne. Trots all gråt över förolämpningar du har fått och trots att du är rädd för hans/hennes ilska älskar du honom/henne.

Kärleksberoende saknar logik. Den respekterar inte bakomliggande anledningar som traumabindning eller traumatisk upprepning. Den ger inte tilltro till andras råd. Trots att din självkänsla träffar en ny låg, lämnar du inte relationen. Precis som en narkoman, kan du inte ge upp din drog.

Så vad ska göras om du själv är eller vet någon som är "beroende av kärlek?" Ta ett första steg genom att erkänna det för vad det är. Det är inte kärlek, det är ett beroende. Erkänn sanningen. Du fruktar att förlora relationen. Du fruktar att vara ensam. Du fruktar att flytta ut ur din komfortzon och dina önskedrömmar om hur det borde vara.

När du uppbringat tillräckligt med mod att erkänna vad ditt problem är, sök hjälp hos en professionell behandlare som är specifikt utbildad för att arbeta med just den typ av problem du har, och som kan erbjuda dig stöd och samtidigt ge dig de kunskaper och strategier du behöver för att släppa taget om ditt beroende. Gå på ett SLAA-möte för att hitta andra i liknande situationer.

Om du gör det du behöver göra för att stå fri från ditt beroende finns inga tvivel om att du en dag kommer att vara redo för en kärleksfull relation som växer sig starkare och varmare ju längre tiden går.

Behöver du hjälp med antingen kärleksberoende, sexberoende, medberoende eller anhörigtrauma – hör då av dig till DBK Göteborg eller DBK Stockholm: info@dbksverige.se eller genom att ringa 08-654 00 66!

Det finns hjälp att få!

Erik Sundbys Sexberoende Blogg: DBK Göteborg blir egen verksamhet!

Erik Sundbys Sexberoende Blogg: DBK Göteborg blir egen verksamhet!: DBK Sverige har nu haft försöksverksamhet i Göteborg under sommaren.  Det primära syftet med försöksverksamheten har varit att skaffa...

DBK Göteborg blir egen verksamhet!

DBK Sverige har nu haft försöksverksamhet i Göteborg under sommaren. 

Det primära syftet med försöksverksamheten har varit att skaffa oss en uppfattning om hjälpbehov i Göteborg med omnejd. 

Antalet hjälpsökande har under sommaren ökat stadigt och det har visat sig att det finns ett STORT BEHOV AV HJÄLP, båda för sexberoende personer och deras anhöriga. Pga. detta har vi nu bestämt att vi ska fortsätta verksamheten och övergå till en ordinarie verksamhet med eget budget.  

Om du bor i Västsverige och upplever att ditt liv blivit ohanterligt pga. porr via internet, kroniska otrohetsaffärer, köp av sexuella tjänster eller andra sexuella aktiviteter som antingen ger dig problem i livet eller underblåser problem som du redan har – hör då av dig via:

info@dbksverige.se eller genom att ringa 08-654 00 66 idag! 

Se även: http://dbksverige.se/index.php?page=dbk_aktuellt&module_id=112

Det finns hjälp att få!

Erik Sundbys Sexberoende Blogg: Vad är ett beroende?

Erik Sundbys Sexberoende Blogg: Vad är ett beroende?: American Psychiatric Association (APA) ger ut en manual eller handbok över psykiatriska diagnoser som använts världen över i de flesta sju...

Vad är ett beroende?

American Psychiatric Association (APA) ger ut en manual eller handbok över psykiatriska diagnoser som använts världen över i de flesta sjukvårdssystem. Denna ”diagnostiska bibel” (som för övrigt heter DSM) har funnits länge och använts bl.a. för att fastställa förekomsten av psykiatriska sjukdomar. DSM ges ut var 5:e år.

De senaste åren har man i DSM backat bort från termen ”addiction” – alltså beroende. Faktum är att den senaste upplagan (som släpptes i början av 2013 och heter DSM-5) enbart fokuserar på kemiskt beroende, alltså alkoholism och andra kemiska droger (och kallas i DSM för Substance Use Disorder). APAs motivering för denna anti-beroende hållning är mer än lite förbryllande, särskilt i en tid då offentlig acceptans och förståelse för beroende i alla dess former är allt högre. Det är ännu mer oroande och förbryllande att beroende (addiction) uteslöts ur den senaste upplagan av DSM utan någon som helst förklaring på varför. Detta leder ju givetvis till att professionella behandlare frågar sig vad det handlar om och fantiserar om anledningen. Det finns en del professionella behandlare som t.o.m. påstår att anledningen skulle vara att det blir för dyrt för försäkringsbolagen i USA att behandla alla dessa människor som har olika beroenden. Eller kanske tycker APA helt enkelt inte att sexuella aktiviteter (till exempel) kan uppfylla de indikatorer de själva beskrivit för kemiskt beroende? Låt oss för all del titta närmare på detta.

Just nu har APA en lista på 11 potentiella indikatorer för kemiskt beroende. Om två eller fler av dessa förekommer i en persons liv är den personen kemiskt beroende. Dessa indikatorer är:

Kontrollförlust (den kemiska drogen tas i större mängder eller under längre tider än avsett)

      Misslyckade försök att skära ned eller sluta

      Överdriven tid som använts till att skaffa den kemiska drogen, använda den kemiska drogen eller att återhämta sig från användningen 

      Begär (en stark och påträngande önskan om att använda den kemiska drogen)

      Återkommande användande av den kemiska drogen som leder till misslyckanden att uppfylla skyldigheterna i skolan, arbetet eller hemma

      Att fortsätta använda trots negativa konsekvenser

      Att minska eller ge upp viktiga sociala, och/eller yrkesmässiga, och/eller fritidsaktiviteter

      Återkommande användning även när det är fysiskt farligt

      Återkommande användning även när det orsakar eller förvärrar fysiska eller psykiska problem

       Toleransökning

      Abstinens

Om vi ersätter ordet ”kemikalier” med orden ”specifika sexuella aktiviteter” får vi 11 kriterier för sexberoende. Och återigen – två eller flera av dessa innebär att en person är sexberoende. Och många av dessa indikatorer finns hos sexberoende män och kvinnor som söker hjälp. Kanske t.o.m. de flesta!

Vanliga argument som förs av personer som inte tycker att APA skulle införa sexberoende som en officiell diagnos i DSM är att ingen kan utveckla toleransökning eller uppleva abstinens när de inte får tillräckligt med sex. De som påstår detta förstår sig helt enkelt inte på sexberoende. Sexberoende personer brukar uppleva båda toleransökning och abstinens!

Toleransökning – i alla former av beroende – beror på att den beroendes hjärnkemi (mestadels dopamin i hjärnans belöningssystem) anpassar sig till kontinuerlig överstimulering genom att producera mindre dopamin eller genom att stänga av dopaminreceptorer. För att övervinna detta eskalerar den beroende i sina typiska beteenden. En narkoman tar mer av sin favorit drog och/eller byter till en starkare. På samma sätt ökar sexberoende personer den tid de tillbringar i sina tvångsmässiga sexuella aktiviteter och/eller ökar intensiteten i det de gör (ser mer grafiska versioner av porr, ägnar sig åt sexuella aktiviteter som är mer intensiva, etc.). 

Sexberoende personer upplever också abstinens, som oftast ger sig till känna i form av depression, ångest, irritabilitet och frustration. Sömnsvårigheter och koncentrationsproblem är också vanligt förekommande. Eftersom sexberoende personers dopaminstinna belöningssystem används för att få konstant stimulering reagerar de med begär efter sex när de under en längre tid är åtskilda från den känsla av rus detta ger. Och de blir elaka, vresiga eller ledsna om och när de inte kan få dopaminruset – ”Ibland känns det som att man vill klättra upp för vägen eller gå ut och klappa till nån!” – som en patient sa till mig häromdagen. Jag har t.o.m. varit med om patienter som får självmordstankar i abstinensen. Det är sant att dessa abstinenssymptom är mindre synligt fysiska än till exempel det delirium som upplevs av kroniska alkoholister eller de influensa liknande symptom som heroinister upplever. Men sanningen är att det är väldigt få kemiskt beroende personer som upplever svåra fysiska abstinens symptom. Det är mycket vanligare att deras abstinenssymptom liknar sexberoende personers.

När man tittar på de kriterier som finns för ”Substance Use Disorder” i DSM och samtidigt tittar på hur de specifika sexuella aktiviteter som sexberoende personer ägnar sig åt har rusat iväg utom kontroll, löpt amok och skapat negativa konsekvenser - ja då måste man konstatera att de beteendena uppfyller APAs egna normer för vad som är ett beroende. Varför APA valt att ignorera detta faktum – särskilt i dagens alltmer informerade värld – är ett mysterium. Tyvärr är det osannolikt att vi snart kommer att få ett svar på detta mysterium. Under tiden kan specialister på beroendebehandling och tillfrisknande använda sig av diagnostiska kriterier som rekommenderas av andra professionella organisationer. Det vi använder på DBK Sverige är ASAMs (American Society for Addiction Medicine) definition av beroende. En kort översättning av denna definition är:

Beroende är en primär, kronisk sjukdom i hjärnans belönings – och motivationssystem, i minnet och tillhörande nervbanor. Dysfunktion i dessa nervbanor manifesterar sig i karakteristiska biologiska, psykologiska, sociala och andliga konsekvenser. Detta återspeglas i en individs patologiska strävan efter belöning och/eller lindring genom att använda kemiska substanser och/eller beteenden.

Beroende präglas av oförmåga att konsekvent avstå från och försämrad förmåga att kontrollera beteendena; begär; minskat erkännande av de betydande problem beteendena orsakar för personen själv och i relationer till andra; och dysfunktionella reaktioner.      

Liksom andra kroniska sjukdomar innebär beroende ofta cykler av återfall och remission. Utan behandling eller att engagera sig i sitt eget tillfrisknande är beroende progressiv och kan leda till invaliditet och för tidig död.

Erik Sundbys Sexberoende Blogg: Porrberoende och hjärnan 2

Erik Sundbys Sexberoende Blogg: Porrberoende och hjärnan 2: I en tidigare artikel – ”Pornografi och hjärnan” (Erik Sundbys sexberoende blogg, 140724) beskrev jag hur forskare med hjälp av funktionel...

Porrberoende och hjärnan 2

I en tidigare artikel – ”Pornografi och hjärnan” (Erik Sundbys sexberoende blogg, 140724) beskrev jag hur forskare med hjälp av funktionell magnetresonansavbildning (fMRI) kommit fram till två viktiga slutsatser:
      

      När pornografi visas för sexberoende personer stimuleras områden i deras hjärnor som har att göra med belöning, motivation och sug, medan hjärnan hos icke-sexberoende personer inte gör det.

           Sexberoende personers hjärnor reagerar i exakt samma områden och i samma utsträckning som hjärnorna hos kokainberoende personer när dessa utsätts för bilder av kokain.

Jag själv och vi som arbetar på DBK Sverige har länge påstått att människor har lidit av sexberoende i årtionden. Vi har också påstått att detta förstärks pga. tillgängligheten i den sexuella material som finns via Internet, smartphones och annan digital teknik. På DBK Sverige har vi i många år betraktat Cybersexberoende som sexberoendets kokain just på grund av den snabba åtkomstmöjligheten, den oändliga mångfalden och tillgänglighet 24 timmar dygnet - 7 dagar i veckan. Många människor i Sverige är tveksamma till att söka behandling, dels pga. den skam som finns med när man ägnar sig åt tvångsmässiga sexuella beteenden och dels så känner de den extra bördan av att ha ett tillstånd som fortfarande ses som ett tecken på att man är ”fel”, eller som en ursäkt för dåligt uppförande i allmänhetens ögon – ungefär samma syn som fanns när det gäller alkoholism och drogberoende för många år sedan.

Även om de flesta behandlingshem för beroende idag fokuserar på alkohol och andra kemiska droger kommer man att behöva erbjuder specialiserade tjänster för sexberoende och anhörige trauma i framtiden. På DBK Sverige har vi utvecklat ett antal innovativa behandlingsprogram som erbjuder särskild hjälp för sexberoende, kärleksberoende, anhörige trauma, medberoende relaterad till sexberoende och andra problem med intimitet. För närvarande finns vi på två ställen i Sverige, Stockholm och Göteborg.  Med våra upplevelser ur verkligheten och med våra iakttagelser har vi på DBK Sverige under årens lopp (vi har funnits sedan oktober 2004) argumenterat för att sexberoende är en sjukdomstillstånd med kriterier för diagnos som har en biologisk underbyggnad - snarare än ett enkelt problem som har att göra med självkontroll. Vi som arbetar på DBK Sverige har åtagit oss att öka medvetenheten om sexberoende och utveckla avancerade program för behandling av ovanstående problem. 

Det tar lång tid att få begreppet sexberoende fäst hos beslutsfattare, beroende till stor del på bristande forskning. Den nya forskningen på Cambridge är den typ av rigorös, väl utformad (men tyvärr även väldigt försenade) forskning som båda professionella terapeuter och allmänheten behöver för att förstå att det lidande sexberoende personer och deras anhöriga erfar är verklig och behandlingsbar. Med varje studie av den här typen tar vi viktiga steg närmare ett officiellt erkännande, vilket kommer att uppmuntra människor som kämpar med sexberoende att skaffa sig den hjälp de behöver. 

Porrberoende och hjärnan

Även om exakta beräkningar inte finns, tyder studier på att så många som en av tjugofem vuxna påverkas av sexberoende - dvs. en tvångsmässig besatthet av sexuella tankar, känslor och/eller beteenden de inte kan kontrollera. Detta har en inverkan på personens privatliv och arbete, vilket i sin tur leder till signifikant lidande och känslor av skam. I en undersökning som gjorts av Society for the Advancement of Sexual Health (www.sash.net) kom man fram till att mellan 3 - 5 % av befolkningen i USA lider av sexberoende. Överdriven användning av pornografi är ett av de vanligaste utageranden som identifierats hos många sexberoende människor båda i Sverige och i världen. På DBK Sveriges kliniker i Stockholm och Göteborg är det c:a 55 % per år av de hjälpsökande som ägnar sig åt sexuella utageranden via Internet (det är mellan 120 – 150 personer som söker hjälp varje år).

Det har varit känt sedan länge att kemiskt beroende triggar specifika områden i hjärnan. Ett antal studier har även visat att pornografi triggar samma aktivitet i hjärnan hos personer som är sexberoende. Den senaste studien är gjord på University of Cambridge i England. Studien publicerades i tidskriften PLOS ONE.

 
I den senaste studien, som finansieras av Wellcome Trust (se www.wellcome.ac.uk) har forskare vid institutionen för psykiatri vid universitetet i Cambridge tittat på hjärnaktivitet i nitton manliga sexberoende patienter och jämfört dem med lika många friska frivilliga försökspersoner. De sexberoende patienterna hade börjat titta på pornografi i tidigare åldrar och i högre grad, jämfört med de friska frivilliga.

"Patienterna i vår studie var alla människor som hade betydande svårigheter att kontrollera sina sexuella beteenden och detta innebar också betydande konsekvenser för dem. Det påverkade deras liv och relationer negativt." förklarar Dr Valerie Voon vid University of Cambridge. "På många sätt var deras beteenden lik narkotikaberoende patienter. Vi ville se om dessa likheter återspeglades i hjärnans aktivitet också."

Försökspersonerna fick se en serie korta filmer med antingen sexuellt explicit innehåll eller sport medan deras hjärnaktivitet övervakades med hjälp av funktionell magnetresonanstomografi (fMRI), som mäter hjärnans aktivitet.

Forskarna fann att tre regioner i synnerhet vara mer aktiva i hjärnan hos sexberoende personer jämfört med friska frivilliga försökspersoner. Dessa regioner - ventrala striatum, den dorsala främre cingulum och amygdala - är regioner som dessutom är särskilt aktiva i narkomaner då man visar dem drogstimuli. Den ventrala striatum är involverad i bearbetning av belöning och motivation, medan dorsala främre cingulum är inblandad i drogbegär och att förutse belöningar. Amygdala har att göra med behandlingen av betydelsen av händelser och känslor. Sammantagit handlar det alltså om det som brukar kallas för hjärnans belöningssystem. På DBK Sverige har vi länge hävdat att beroende i sig innebär i sig att hjärnan ”kidnappas” av dess eget belöningssystem eller nätverk.

Forskarna bad också deltagarna att gradera nivån av den sexuella lusten eller kicken de kände medan de såg på porrvideos och hur mycket de tyckte om filmerna. Detta gjorde man eftersom beroendepersoner drivs av att söka sin drog för att de måste ha den – i motsats till att de njuter av det. Denna onormala process kallas incitament motivation och är en central teori när det gäller broendesjukdomar. Som väntat visade de sexberoende patienterna högre nivåer av lust eller kick gentemot sexuellt explicita filmer, utan att för den sakens skull nödvändigtvis gradera dem högre när det gällde ”att gilla” poäng. Hos de patienterna var önskan, detta att man ”måste ha” också korrelerad med högre interaktioner mellan de ovannämnda regionerna inom nätverket i hjärnan - med större överföring mellan den dorsala cingulum, ventrala striatum och amygdala - om man jämförde med sportvideos.

Dr Voon och hans kollegor fann också ett samband mellan hjärnans aktivitet och ålder - ju yngre patienten var, desto större aktivitetsnivån i den ventrala striatum som svar på pornografi. Detta samband var starkast hos sexberoende personer. De främre kontrollregionerna i hjärnan - i huvudsak de mekanismer som "bromsar" oss - fortsätter att utvecklas till mitten av tjugo års ålder och denna obalans kan vara orsaken till ökad impulsivitet och risktagandet hos yngre människor. De åldersrelaterade fynd hos sexberoende personer tyder på att ventrala striatum kan vara viktig i utvecklingsmässiga aspekter av tvångsmässiga sexuella beteenden på ett liknande sätt som det är i narkotikaberoende personer.

"Det finns tydliga skillnader i hjärnaktivitet mellan sexberoende patienter och friska frivilliga försökspersoner. Dessa skillnader finns även hos narkotikaberoende."

Dr John Williams, chef för neurovetenskap och mental hälsa vid Wellcome Trust, säger i en intervju: "Överdrivet porrtittande, överätande och överdrivet spelande är allt vanligare. Denna studie tar oss ett steg längre för att ta reda på varför vi bär på en fallenhet att upprepa beteenden som vi vet är potentiellt skadliga för oss. Oavsett om vi tar itu med sexberoende, spelberoende eller matberoende är det bra att veta hur och när man bäst kan ingripa för att bryta den onda cirkeln. Detta är ett viktigt mål för denna forskning."

Beroende är en kronisk hjärnsjukdom

Beroende är en kronisk hjärnsjukdom och inte bara ett beteendeproblem relaterat till för mycket alkohol, narkotika, spel eller sex. Det är grunden i en ny definition av beroende skapad av ett amerikanskt läkarförbund med fokus på beroendesjukdomar. 

Efter en lång utredningstid kom den nya definitionen i slutet av 2013.

Det här är första gången som läkarförbundet The American Society of Addiction Medicine, ASAM, officiellt hävdar att beroende inte bara är relaterat till problematiskt användande av någon substans och att man kan bli beroende av andra företeelser än droger. Företeelser som spel, sex, shopping, träning kan också utvecklas till ett beroende, enligt ASAM. 

– I grunden är inte beroende bara ett socialt problem eller ett moraliskt problem eller ett kriminellt problem. Det är ett problem i hjärnan vars beteende manifesteras i alla de här andra områdena.

Enligt den nya definitionen är beroende en primär sjukdom och alltså inte ett resultat av andra orsaker så som emotionella eller psykiatriska problem. Beroende anses även vara en kronisk sjukdom, vilket innebär att den måste behandlas under hela livet. 

Bakgrunden till den nya definitionen är de senaste tjugo årens framsteg inom neurovetenskapen, som visar att beroendesjukdomar leder till förändringar i hjärnan som ersätter hälsosamma beteenden med missbruksbeteenden. Även impulskontrollen och bedömningsförmågan påverkas av sjukdomen, vilket leder till en dysfunktionell strävan efter belöning i form av alkohol och andra droger.

Enligt ASAM kan den beroende inte själv välja att avstå från antisociala eller farliga beteenden, eftersom beroendet stör tänkandet, kännandet och uppfattningsförmågan.

Vi måste sluta moralisera, skuldbelägga, kontrollera eller le hånfullt åt personen som har beroendesjukdomen, och börja skapa möjligheter för individer och familjer att få hjälp och tillhandahålla hjälp att välja rätt behandling.

Det upptäcks mer och mer bevis för att sexberoende existerar!

.,. Och är en folkhälsoproblem!

http://abcnews.go.com/Health/sexual-addiction-may-be-real-after-all/blogEntry?id=24528407&ref=http%3A%2F%2Fcirrus.mail-list.com%2Fprofessionals%2F63705225.html

Erövra din rädsla för intimitet och uppfyllelse! En artikel om kärleksundvikande

Är du rädd för att älska och bli älskad? Känner du dig överväldigad av din partners känslomässiga behov, och upptäcker att du vänder dig till saker som arbete, alkohol, pornografi eller otrohet för att lösgöra dig?

Eller kanske du känner dig kvävd av din partners uppmärksamhet, önskar mer tid ensam, känner dig skyldig att ge den tid du ger och känner dig angelägen om att finna olika sätt att trösta dig?

Många musiker har byggt sina karriärer på att uttrycka smärtan över förlorad kärlek eller känslan över att bli bortvald. Shakespeares tragiska pjäser avslöjar en olycksbådande sida av kärleken när det gått snett: svartsjuka, känslomässig plåga, mord och död.

Och ändå strävar vi alla efter just det som ofta ger oss så mycket smärta. Chansen att hitta äkta samhörighet med en annan - vare sig det är vänskap, romantik eller anknytning mellan förälder och barn. Vi hungrar efter dessa kontakter och längtar efter att uppnå dem.

Men för vissa människor är smärtan för mycket att bära. När rädslan för att bli bortstött, sviken och övergiven överskuggar den lycka och glädje som kärleken kan ge, kan du desperat undvika intima relationer.

Kärleksundvikande personer har oftast lidit stora förluster och smärta i sina liv. De är livrädda för att uppleva samma känslomässiga trauman igen. De tar till kraftiga åtgärder för att lösgöra sig känslomässigt från andra.

Om du är kärleksundvikande, kanske du inte aktivt undviker själva kärleken. Kärleksundvikande personer skapar ju relationer - men de kan inte tillåta sig att vara sårbar tillsammans med sin partner. De är dock ofta omedvetna om detta beteende.

Rädslan för att bli alltför fäst eller sårbara kan göra att en kärleksundvikande person drar sig undan tanken på verkligt engagemang, vilket leder dem till att hitta utvägar när de börjar komma för nära en annan person.

Om de lyckas stanna i en relation, kanske de känner att något inte står rätt till eller saknas och de fylls av en känsla av bitterhet gentemot sin partner. Det är egentligen deras eget motstånd till intimitet som är det största problemet.

För partnern till någon som är kärleksundvikande kan det vara ett stort frågetecken och svårt att förstå varför deras partner blir känslomässigt avlägsen… och detta leder ofta till konflikter.

Medan kärleksundvikande personer kan utveckla olika beroenden i deras försök att hålla sig bortkopplade – t ex genom arbete, alkohol och andra droger, eller genom sexuella aktiviteter utanför relationen – har partnern oftast ingen aning om vad som utlöst dessa beteenden och börjar skylla på sig själva.

Kärleksundvikande personer attraherar ofta oförklarligt personer som är kärleksberoende. Initialt kan relationen fungera - när den kärleksberoende ”duschar” uppmärksamhet och kärlek på den kärleksundvikande, vilket får dem att känna sig accepterade och ombesörjda.  

Allt eftersom den kärleksberoende börjar binda sig till sin partner och klamrar sig fast vid dem för stöd, kommer den kärleksundvikande partnern oundvikligen att börjar ta avstånd och avskärma sig känslomässigt från sin partner.

Medan kärleksberoende personer kräver ständig känslomässig trygghet, bekräftelse och uppmärksamhet som bevis på en kärleksfull relation känner den kärleksundvikande att deras kärlek är bevisat genom att helt enkelt stödja sin partner på en ekonomisk och fysisk nivå.

För den känslomässigt undvikande personen blir kärleken en skyldighet. När deras partner uttrycker oro över bristen på känslomässig intimitet i relationen, kan en kärleksundvikande person bli överväldigad och vända sig till pornografi eller otrohetsaffärer, drogmissbruk, eller arbetsnarkomani som en distraktion från deras frustration.

Om det är svårt för dig att vara känslomässigt intim med andra människor, om du är livrädd för engagemang, eller känner dig kvävd ... eller älskar din partner men kommer på dig själv med att tvångsmässigt dra dig undan från dem och söka distraktion, kan du vara kärleksundvikande.

Ursprunget till detta beteende har oftast sin grund i traumatiska barndomsupplevelser som orsakade betydande känslomässiga skador för den enskilde. Nästan alltid kan cykeln av undvikande spåras tillbaka till en destruktiv relation med en förälder.

Genom vårt program på DBK Sverige, kan du lära dig att känna igen hur dina tidiga relationer skadat dig - vilket gör det svårt för dig att lita på människor och bli känslomässigt bundna i relation till nära och kära i ditt vuxna liv.

Genom att inse hur mönstret av undvikande började, kan du sätta stopp för den destruktiva cykeln som har berövat dig möjligheter till uppfyllelse. Du kan verkligen bli sårbar, mottaglig och lyhörd, och dra nytta av en förtroendefull och varaktig kärleksrelation.

Ring gärna 08-654 00 66 eller mejla till info@dbksverige.se info@dbksverige.se för råd och stöd!

TID TAR TID

Häromdagen läste jag om en verksamhet som sa sig kunna ”bota” sexberoende på 21 dagar, eller bara genom ett telefonsamtal eller två... Sexberoende är mycket mer än en dålig vana och handlar inte ”bara” om att upphöra med de sexuella beteenden som antingen skapar problem i livet eller som underblåser problem man redan har. Idag vet vi att när det gäller beroende tar det minst 30 dagar avhållsamhet från sina utageranden för hjärnan att komma till en punkt där man kan börja få en psykologisk och känslomässig distans. Det tar också minst nittio dagar innan nervbanorna i hjärnan ens kan påbörja en omställningsprocess. Pga. detta undrade jag givetvis hur dom kan påstå någonting sådant och började undersöka saken.

Tron på att det går att ”bota” sexberoende på 21 dagar tror jag kommer från en plastikkirurg som utförde en näsoperation på 70-talet (faktiskt!) och fann att det tog en av sina patienter cirka 21 dagar att vänja sig vid sitt nya ansikte. Likaså när en patient hade en arm eller ett ben amputerat märkte denna kirurg - som för övrigt hete Maxwell Maltz (1889 – 1975) - att patienterna skulle känna fantomsmärtor i ungefär 21 dagar innan de började anpassade sig till den nya situationen.

Dessa erfarenheter uppmuntrade Dr. Maltz att fundera över sin egen anpassningsperiod när det gällde förändringar och nya beteenden, och han märkte att det tog också ungefär 21 dagar för att bilda en ny vana. Dr. Maltz skrev så här om dessa upplevelser och erfarenheter, "Dessa, och många andra vanligt förekommande företeelser visar att det kräver ett minimum av cirka 21 dagar för en gammal mental bild att lösas upp och en ny att ersätta den."

År 1960 publicerades detta citat tillsammans med hans andra tankar om beteendeförändringar i en bok som heter Psycho-Cybernetics. Boken blev en omedelbar succé och storsäljare. Den sålde i mer än 30 miljoner exemplar.

Och det var då problemen började…

Under decennierna som följde påverkade Dr. Maltz arbete nästan alla stora ”självhjälps-profeter" från Zig Ziglar, Brian Tracy till Tony Robbins. Och eftersom fler människor använde sig av Dr. Maltz berättelse började folk glömma att han hade sagt "minst ca 21 dagar" och förkortade det till: "Det tar 21 dagar att införliva en ny vana ." Och så spreds myten om att det tar 21 dagar att bilda en ny vana (eller något annan magiskt siffra). Det är anmärkningsvärt hur ofta denna tidsangivelse använts som statistisk fakta av många av alla dessa självhjälps-profeter som florerar runtom i världen – inte minst i Sverige…

 En läxa: Om tillräckligt många människor säger något tillräckligt många gånger börjar alla tro det.

Men ett beroende är inte en vana… Samtidigt är det logiskt att "21 dagar" myten skulle sprida sig och lätt att förstå varför tanken överfördes till att även gälla för beroende. Förutom att forskning kring beroenden inte hade kommit så långt på den tiden var tidsramen tillräckligt kort för att vara inspirerande, men tillräckligt lång för att vara trovärdigt. Och vem gillar inte tanken på att kunna förändra sitt liv på bara tre veckor?

Dr. Maltz var ju ingen lurendrejare utan observerade helt enkelt bara det han såg i sitt arbete som plastikkirurg. Han själv gjorde inget konstaterande, det var andra som gjorde det! Dessutom såg han till att poängtera att det var den minsta tiden som behövdes för att införliva en ny vana.

Tillfrisknande handlar mycket om att göra någonting med den tid och energi som inte längre är bunden i att tänka på, ritualisera, agera ut sitt beroende, eller att sopa igen spåren efter sig. Att införliva nya vanor för att inte triggas igång är en viktig del av tillfrisknande.  

Förresten - hur lång tid det verkligen tar att införliva en ny vana har Phillippa Lally (psykolog och forskare vid University College London) undersökt. I en studie som publicerades i European Journal of Social Psychology redovisade Lally och hennes forskargrupp hur lång tid det faktiskt tar att bilda en ny vana.

I denna studie undersöktes vanorna hos 96 personer under en 12-veckorsperiod. Var och en valde en ny vana för de 12 veckorna och rapporterade varje dag om de hade gjort det nya beteendet och hur automatiska de upplevde beteendet.

Några av dessa människor valde enkla vanor som att dricka en flaska vatten till lunchen. Andra valde svårare uppgifter som att löpa 15 minuter före middagen. Vid slutet av de 12-veckorna analyserade forskarna data för att avgöra hur lång tid det tog varje person att gå från att påbörja ett nytt beteende till att göra det automatiskt.

 Vad blev svaret?

I genomsnitt tar det mer än två månader innan ett nytt beteende blir automatiskt - 66 dagar för att vara exakt, enligt denna undersökning. Och hur lång tid det tar att införliva en ny vana kan variera mycket beroende på beteendet, personen och omständigheterna. I Lallys studie tog det allt från 18 dagar till 254 dagar för personer att bilda och införliva en ny vana.

Med andra ord, om du vill ha realistiska förväntningar är sanningen den att det förmodligen kommer att ta dig någonstans från två månader till åtta månader att införliva ett nytt beteende i ditt liv - inte 21 dagar.

Intressant nog fann forskarna också att "saknas möjlighet att utföra beteendet någon gång påverkas inte vanebildningsprocessen väsentligt."  Med andra ord, det spelar ingen roll om du missar då och då. Att bygga bättre vanor är inte en allt-eller-inget process.

När man gör verkliga beteendeförändringar och införlivar nya vanor tar det tid. Devicen ”Tid tar tid” har jag satt upp i väntrummet på DBK i Stockholm. Svart skiffer med guld text.  Det gäller att hitta inspiration under den långa och oftast inte helt spikraka vägen så det inte blir nedslående.

 Här kommer tre skäl till varför denna forskning verkligen är inspirerande.

För det första finns det ingen anledning att slå ner på sig själv om man försöker sig på någonting nytt ett par veckor och inte lyckas göra det till en vana. Det tar längre tid än så! Det finns ingen anledning att döma sig själv om man inte kan behärska ett nytt beteende under 21 korta dagar. Lär dig att älska resan snarare än målet. Omfamna en långsam promenad till storhet.

För det andra; du behöver inte vara perfekt. Att göra ett misstag en eller två gånger har ingen mätbar effekt på dina långsiktiga mål. Det är därför du ska behandla misslyckanden som en vetenskap - ge dig själv tillåtelse att göra misstag och utveckla strategier för att komma tillbaka på rätt spår snabbt. Återhämtningsförmåga, förmåga att studsa tillbaka är A och O.  

Och för det tredje; att se införlivandet av nya vanor utifrån det långa perspektivet hjälper oss att inse att vanor och nya beteenden är en process och inte en händelse. Alla de "på 21-dagar-är-du-frisk” metoder som finns kan göra det riktigt lätt att tänka, "Aha, jag ska bara göra det här och sen är det klart." Men att införliva nya vanor fungerar aldrig på det sättet. Inte heller att befria sig från beroendets påverkan går fort. Du måste anamma processen. Du behöver engagera dig. Att förstå detta från början gör det enklare att hantera dina förväntningar och hjälper dig att förädla nya beteenden genom små, ​​stegvisa val - i stället för att pressa dig själv att tro att du måste göra allt på en gång.

Hur lång tid det tar att införliva en specifik vana eller beteende har egentligen ingen större betydelse. Oavsett om det tar femtio dagar eller femhundra dagar, behöver DU alla fall göra jobbet.

Det enda sättet att ta sig till dag femhundra är att börja med dag ett.  Så glöm antalet dagar och fokusera på att göra jobbet.

Kom ihåg att tillfrisknande är en livslång process!

Trohet

För att vara äkta människor i våra romantiska relationer och för att kunna uppleva den speciella kommunikation som finns i nära relationer behöver vi utveckla vår förmåga att vara sanna mot vår partner. Trohet är ett ord som använts alldeles för lite idag, tycker jag. För att kunna ha trohet i relation till våra partners behöver vi vara sanna mot oss själva. Otrohet är att inte vara sann. En paradox kan vara att vi även behöver vara helt öppna och ärliga med våra partners för att kunna vara sanna mot oss själva.

Låt oss undersöka dynamiken i dessa sammanhängande begrepp:

Att vara sann (trogen) sig själv:

För att vara sann eller trogen sig själv behöver vi arbeta för att inte underhålla och ge näring till olika roller. Om vilka vi är och hur vi beter oss beror på vilka personer och situationer vi befinner oss i, eller vilka ”kläder” vi för tillfället bär, kommer det att bli allt svårare att veta och uttrycka sanningen om oss själva. Det kommer att bli omöjligt för oss att veta vem den verkliga ”Jag” är. Jaget försvinner i mängden roller vi spelar. Till slut ser man inte skogen för alla träd… Hur skulle vi kunna visa oss och dela med oss av vilka vi är tillsammans med en partner när vi blivit blinda för vem vi egentligen är? Det är viktigt att ta bort de många masker vi bär med oss.

Att vara sann (trogen) vår partner:

För att vara sann eller trogen vår partner behöver vi ge upp de ursäkter vi har för att INTE vara öppna och ärliga. Några vanliga ursäkter för oärlighet är: "Detta kommer att bli alltför sårande för min partner" eller, "vår relation är inte redo för en sådan ärlighet." Dessa är vanligtvis ursäkter som har sin grund i fruktan och är egentligen bara till för att skydda oss själva - inte vår partner. Men i det långa loppet skyddar vi inte ens oss själva. Genom att undanhålla information från vår partners och ljuga genom att utelämna döljer vi vilka vi verkligen är.

Att bygga på denna nivå av romantik kommer självklart att innebära att vi vågar vara engagerade och att ta en risk. Risken är att bli övergiven och lämnad. Jag uppmuntrar dig att internalisera vad W. Clement Sten sade en gång: "Man ska alltid sikta på månen. Även om du missar kommer du att landa bland stjärnorna." Detta är verkligen sant när det handlar om att bygga relationer. Nivån på ärlighet om sig själv som vi behöver för att uppleva äkta och sann närhet med våra partners kräver att vi strävar mot fullkomlighet - även om vi förstår att andlig utveckling är egentligen allt som begärs av oss.

Erik Sundby på TV4's nyhetsmorgon!

http://www.tv4.se/nyhetsmorgon/artiklar/n%C3%A4r-sex-blir-en-drog-5030cea104bf725db5000002

Läs gärna "Det Är Inte Kärlek När Sex Blir En Drog" för information om sexberoende! 

Här kommer en ny debattartikel i Forskarbladet!

http://forskarbladet.se/index.php/artiklar/beroenden-som-saknar-diagnos/

DBK Sverige behöver hjälp i vår nya verksamhet i Göteborg

Vågar du ta utmaningen att vara med och bygga upp vår verksamhet i Göteborg? DBK Sverige söker en person som vill arbeta deltid på vår nystartade klinik i Göteborg. Även om personlig lämplighet är viktigast, är det till fördel om man har kunskap om och grundutbildning i beroende/missbruk. Tillfrisknande sexberoende personer behöver även ha minst två års avhållsamhet från sina utageranden.

Arbetstid enligt överenskommelse. I den takt som verksamheten växer kommer även arbetstiden att utökas.

Är du intresserad? Mejla gärna verksamhetsansvarig Erik Sundby - erik@dbksverige.se, eller ring 08-654 00 66!

Erik Sundbys Sexberoende Blogg: Råd till anhöriga

Erik Sundbys Sexberoende Blogg: Råd till anhöriga: På DBK Sverige har vi många års erfarenhet av att arbeta båda med sexberoende personer och anhöriga (vi är Sveriges äldsta verksamhet för ...

Erik Sundbys Sexberoende Blogg: European Sex Addiction Therapists (Europeiska Sexb...

Erik Sundbys Sexberoende Blogg: European Sex Addiction Therapists (Europeiska Sexb...: Eftersom sexberoende inte räknas som en officiell diagnos i Sverige finns det inte heller någon tillsyn av verksamheter som bedriver behan...

European Sex Addiction Therapists (Europeiska Sexberberoende Terapeuter)

Eftersom sexberoende inte räknas som en officiell diagnos i Sverige finns det inte heller någon tillsyn av verksamheter som bedriver behandling för sexberoende. Detta har jag påtalat länge och även skrivit till socialstyrelsen om – tyvärr utan resultat! Jag har alltså länge närt en önskan om att utveckla metodik för behandling för sexberoende och deras anhöriga, inte bara i Sverige utan i hela Europa. Vi som arbetar med just evidensbaserad behandling som har sin grund i forskning och är certifierade för att arbeta med dessa problem behöver också värna om vår profession.

European Sex Addiction Therapists är en ideell organisation som har ett antal syften och som består av professionella terapeuter som arbetar med sexberoende, anhörigtrauma och medberoende relaterat till sexberoende i olika länder i Europa.

All personal på DBK Sverige är medlemmar i ESAT.

ESATs främsta syften är:

• Att främja bästa praxis för behandling. Alla medlemmar förbinder sig bl.a. att följa ett etikregelsystem
• Att erbjuda ett forum för certifierade sexberoende terapeuter i Europa att utbyta information genom konferenser, projekt och workshops.
• Att informera allmänheten, regeringar och vårdorganisationer om sexberoende för att öka medvetenheten om sexberoende och anhörigtrauma och arbeta mot stigmatisering.
• Att kunna hänvisa människor som söker hjälp för sexberoende och anhöriga till professionella certifierade terapeuter för att öppna dörrar för behandlingsalternativ samt
• Att vara ett forum för forskning och statistik om sexberoende och anhörigtrauma.

Om du har frågor som rör korrekt behandling för sexberoende eller anhöriga, eller om etik, om vilka utbildningar som ESAT rekommenderar, eller andra frågor som du har ett behov av att få svar på - får du gärna mejla till:

info@sexaddictiontherapists.eu

Erik Sundbys Sexberoende Blogg: Helt unik utbildning i Sverige!

Erik Sundbys Sexberoende Blogg: Helt unik utbildning i Sverige!: I Sverige finns väldigt lite information och kunskap om sexberoende, anhörigtrauma och medberoende relaterad till sexberoende. Detta i sin ...

Helt unik utbildning i Sverige!

I Sverige finns väldigt lite information och kunskap om sexberoende, anhörigtrauma och medberoende relaterad till sexberoende. Detta i sin tur leder till brister i grundläggande metodik för behandling av dessa problem. Vår sk CSS-utbildning bygger på den senaste forskningen kring problematiska sexuella beteenden samt just anhörigtrauma och medberoende relaterad till sexberoende. De behandlingsverktyg man får tillgång till i utbildningen är helt unika i Sverige och bygger på över 30 års erfarenhet av att utveckla behandlingsmetoder och terapi. Mer finns att läsa via nedan länk!

http://www.dbksverige.se/index.php?page=dbk_utbildning

Erik Sundbys Sexberoende Blogg: Besatthet

Erik Sundbys Sexberoende Blogg: Besatthet: Tankemässig upptagenhet eller besatthet är ett kännetecken för beroende, eftersom det är ett bra sätt att distrahera sinnet från smärtsamm...

Besatthet

Tankemässig upptagenhet eller besatthet är ett kännetecken för beroende, eftersom det är ett bra sätt att distrahera sinnet från smärtsamma känslor. Det har sagts att vårt samhälle är upptagen av sex, som kanske pekar på olösta sexuella händelser, upplevelser eller trauman i många människors historia. Naturligtvis kan mental fokus vara mycket hälsosam och effektivt för att avslöja verkliga sanningar, men samma process kan också göra att man glider in i besatthet.

 När man koncentrerar sig på att lösa ett problem till exempel, bjuder man samtidigt in och är öppen för nya idéer.  Besatthet däremot innebär att man är gisslan, fångad i sina fantasier. Hälsosam koncentration fokuserar medvetenheten om sin egen existens för att avbryta självcentrering och integrera upplevelser utifrån med innehåll från känslolivet. Omvänt känner sig personer som är i en besatthet övermannade och överväldigade av upplevelser utifrån och de upptäckter som görs om innehållet i sina egna känsloliv. Oavsett den självkännedom de besitter projiceras detta på den mentala bilden för deras uppmärksamhet, vilket förvandlar det till en "fetisch" - ett föremål som egentligen innehåller personens egna subjektiva egenskaper. När det finns ett överskott av smärta eller trauma, och det inte längre är tryggt att känna sina egna subjektiva känslor, när det inte finns några verktyg för att bearbeta och reglera svåra känslor måste de objektifieras - skiljas ifrån en själv och kastas ut på något föremål eller person utanför sig själv. Detta är den grundläggande orsaken till besatthet.

 Besatthet verkar alltid lova att gott ska komma av det och att genom att hänge sig åt det kommer problemen att lösa sig. Men genom att vara i ett tillstånd av besatthet vidmakthåller man faktiskt en negativ cykel. Det enda sättet att läkas i en sådan situation är att lämna besattheten - antingen på kort sikt genom någon form av störning i processen att bli besatt, eller genom att utveckla sin medvetenhet om här och nu över en följd av tid.

Erik Sundbys Sexberoende Blogg: Ett Hus Med Renoveringsbehov

Erik Sundbys Sexberoende Blogg: Ett Hus Med Renoveringsbehov: Följande är en berättelse av en kvinna som går i anhöriggrupp. Jag har fått hennes tillåtelse att publicera den här på min blogg. Jag ty...

Erik Sundbys Sexberoende Blogg: Sexberoende Bortom DSM-V

Erik Sundbys Sexberoende Blogg: Sexberoende Bortom DSM-V: Verken sexberoende eller hypersexuell störning kommer att finnas med i den femte upplagan av den diagnostiska manualen för psykiatriska d...

Erik Sundbys Sexberoende Blogg: Nyhet

Erik Sundbys Sexberoende Blogg: Nyhet: DBK Stockholm kan nu erbjuda personer som har ätstörningar, självskadebeteenden och/eller neuropsykiatriska problem stödsamtal och enskilt...

Erik Sundbys Sexberoende Blogg: Nyhet

Erik Sundbys Sexberoende Blogg: Nyhet: DBK Stockholm kan nu erbjuda personer som har ätstörningar, självskadebeteenden och/eller neuropsykiatriska problem stödsamtal och enskilt...

DBK öppnar filial i Göteborg!

Vi har länge närt en önskan om att kunna erbjuda människor hjälp i Göteborg. Anledningen är att vi tar emot många människor – både sexberoende och kärleksberoende personer och deras anhöriga – från Göteborg och andra städer på västkusten.

Vi har en önskan om att erbjuda behandling och uppföljning för dessa personer på hemmaplan. Detta har nu blivit verklighet i och med att vi har hittat Ewa Östebrant.

Ewa har lång erfarenhet av att arbeta med beroendeproblematik. Hon är utbildad Beroendeterapeut och Samtalsterapeut med gestaltterapeutisk inriktning. Hon har en bred kompetens om sexberoende, kärleksberoende, anhöriga samt destruktiva relationer där våld förekommer både psykiskt, fysiskt och sexuellt.

Ewa har arbetat i psykiatrin, i landstingen, kommunalt, i den ideella verksamheten HOPP, samt för privata vårdföretag. Hon är grundare till kvinnobehandlingshemmet Leva i Göteborg som hon drev framgångsrikt och med goda resultat under 8 år. Hon har arbetat med psyko-social behandling i 27 år och utvecklat behandlingsprogram för personer med beroendeproblematik sedan 1994.

Verksamheten i Göteborg finns på Holtermansgatan 4, nära Landala Torg.

Telefonnumret är 0725 790 900. Telefontid: tisdag/torsdag 8.00-9.00

Mejl: ewagbg@dbksverige.se

ZONEN

Ett av kärlekens löften är att vara i ett tillstånd av fritt flöde, där all aktivitet är enkelt - när inre upplevelser är i synk med den yttre verkligheten. Detta upphöjda tillstånd kan stå som symbol för att vara upplyst. Allt vi möter verkar välgörande genom att vi har kontakt med livets flöde. Det är bara genom att begagna vårt inre flöde som våra begränsningar och låsningar kan sprängas sönder.  Vi ser tydligt vår del i världen och att allt i världen är en del av oss, att allt hör ihop. En del människor vänder sig till droger i ett försök att uppnå detta tillstånd - både olagliga droger som hasch eller genom att använda beteenden som triggar igång interna neurokemiska substanser som dopamin. För att motverka känslan av att ha fastnat längtar en del människor efter ett fritt flöde av alkohol som lovar en ingång till ett gudomligt tillstånd. Andra längtar efter det fria flödet av sex och kärlek för att få utifrån det de är oförmögna att komma åt på insidan.

 När ingenting i livet flyter och det känns som att vi hakat upp oss kan vi uppleva avsaknad av sammanhang. En person som är ”torr full” är någon som håller sitt beroende i schack genom att ”gå på vita knogar” dagen igenom - men som fortfarande saknar sann nykterhet. Kontroll i motsats till öppenhet. Ansträngning i motsats till att släppa taget. Tittar man i en ordbok innebär den djupare betydelsen av nykterhet klarhet i tanke, medvetenhet om val och förmåga till intimitet genom åtagenhet och ansvarstagande i relation till betrodda vänner i programmet, till sin hemmagrupp, och till nära och kära. Vad innebär det att vara ansvarig, att visa upp sitt liv till beskådande, att vara med i livets flöde i kropp, psyke och själ för dig? 

Vi vet alla hur det är att knappt kunna ta sig igenom dagen. Tid efter annan utkräver det en enorm vägtull på vårt psyke, den delen av oss som längtar efter mening och syfte. Minns de gånger du har varit i zonen - det utrymmet bortom ansträngning där du är i kontakt med fritt flöde. Detta utrymme är inte skilt från världen utan är en följd av att delta i den. För att nå sinnesron inom dig själv behöver du nå bortom dina rutiner för att delta i världen. Det är där kärleken flödar.